Vaca es el principio de la palabra vacaciones.La razón es que la vaca es un ser perezoso por naturaleza y las vacaciones es un brote de pereza sintomático al que el ser humano se entrega gozosamente en cuanto tiene la menor oportunidad.

Mi archi conocido pavor a este período del año se vislumbra,esta vez, con algunas novedades,que me tienen a la espectativa.A poco menos de una semana aún no percibo señales de miedo ni angustia.Es más,lo único que presiento es,indiferencia absoluta.He repetido varias veces que si pudiese aplazaría mis vacaciones a noviembre.Por supuesto ni me he molestado en dar razones,pero las tengo muy claras.Son varias: primera,estoy bien,hacía muchooooo tiempo que no me sentía tan bien físicamente.No hay cansacio enfermizo y mentalmente estoy genial.Por tanto,mis vacaciones serían más útiles en noviembre cuando si necesitaré descansar y además hará frio.Y segundo: estar de vacaciones y sumergirme en mi régimen psiquiátrico no me seduce en absoluto.La única ventaja con la que contaré será que ire más suelta de tiempo y en vez de estar todo el día con la lengua fuera,me agobiaré,simplemente,teniendo que mirar el reloj todos los días para llegar a tiempo a mis citas.Ahora tambien he descubierto que este era otro de los motivos de mi cansancio... todo el día de aquí para allá con mi pobre cerebro intoxicado de tanta tonteria.

Me siento como una vaca perezosa que no quiere moverse.Pienso en la terapia,en el grupo,en los electros,en las analíticas,en las RM y me doy cuenta,todavía más si cabe,de lo a gusto que estoy viviendo este mes de agosto.Si,es verdad que sé que lo necesito,que tengo que hacerlo pero también veo ahora con mayor claridad que necesito un poco más de espacio para no sentirme asfixiada ni tan presionada.

No me he desmadrado este mes.Podía haberlo hecho.Podía haberme pasado las normas por el forro y no lo he hecho.Las he mantenido,he incluso creo que les he añadido el sentido común que les faltaba.Tanto,que ni me ha costado,ni he tenido que pensar en lo que hacía.Sé que estoy mejor cuando duermo lo justo.He empezado a tener actividad física sin sentir ningún tipo de obsesión.Me he tomado las pastillas.Cuando he tenido ocasión y he querido,me he bebido una cerveza y pienso seguir haciéndolo siempre.He vuelto a escribir cuando me dieron permiso para hacerlo.Entendieron al fin,supongo,que no necesito coger un bolígrafo para escribir,ni siquiera manos,que mi cerebro "escribe" siempre.Obviamente ni me molesté en comentar esto.Igualmente,en ese tiempo de restricciones pinté dos cuadros que estoy deseando plasmar en lienzo para poder disfrutarlos.No leí,eso no,pero ya puedo leer,con permiso claro y tiempo me faltó para quedarme entre Wilde y Baudelaire llena de ilusión.

Y es que cada vez estoy más convencida que he empezado a mejorar cuando mi vida se ha hecho menos rígida.No discuto que necesitase un tiempo de estrecheces para que mi objetivo se hiciese lo más pequeño posible y me permitiese centrarme en el proyecto que comenzaba.Pero es cierto que necesito mis "cosas" para sentirme plena.Asi que ¿cómo no voy a sentir pereza?

Tampoco ha sido un tiempo fácil para mí.He tenido adversidades que me angustiaron pero que manejé sin saber todavía cómo pero que no me pasaron factura.Por tanto,me planteo ahora qué sucederá cuando empiece mi dinámica psicoterapeútica.No quiero empeorar y me parece imposible sentirme mejor de lo que me siento ahora mismo.Tengo la esperanza que hayan perdido mis datos y que no se puedan poner en contacto conmigo o mejor todavía,que se hayan quedado pegadas a cualquier hamaca de cualquier playa del mundo....