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Anoche estuve buscando la Luna para ver el eclipse y no la encontré.Al final,acabé pensando una vez más en ella.Lo de pensar es por llamarlo de alguna manera porque creo que hace mucho,mucho tiempo que dejé de pensar con normalidad en ella...El caso es que volvimos a tener otro choque y desde entonces yo he guardado silencio...No sé qué decirla,ni qué hacer.Ella no se cree nada de lo que digo y es más,tengo la sensación que ya ni me escucha,ni me entiende,ni nada.La única certeza que tengo es cada vez son más continuos estos choques entre nosotras,que el entendimiento es imposible y que pocas cosas se pueden hacer ya.

He tenido muchas veces la sensación que por mi sublime capacidad para aparentar normalidad ella no ve realmente la situación en la que me encuentro.Decirme lo de "si ahora te vas a agarrar a lo de que no puedes verme..." me partió en mil pedazos pero antes de romperme tuve un instante que lo vi todo claramente.¿Para qué decir nada?¿Para qué tratar de excusarme,de explicar? Por eso he callado,por eso he desaparecido.

Tengo muhos pensamientos que aletean en mi cerebro individualmente pero no puedo evitar sentirme como me siento en estas circunstancias.

PENSAMIENTOS:

1.-¿Por qué no me entiende? ¿Tan difícil es entender que no puedo tener una relacion con ella? ¿Tan complicado es entender por qué tomé la decisión de romper la relación?

2.-Con ella lo he hecho todo mal.Absolutamente todo.Creo que mi primer error fué haberla conocido en persona y no quedarme con la pureza de nuestras primeras dos conversaciones.No me arrepiento de haberla conocido.Me arrepiento enormemente del daño y sufrimiento que le he causado.Me siento culpable porque lo soy y quisiera borrarlo de su memoria si fuese capaz.Ella es generosa y siempre recalca que también hubo cosas buenas,que si no las hubiese habido,no hubiese llegado hasta aquí.¿Qué cosas buenas?Lo bueno me lo he llevado yo,nadie más.

3.-Rompí la relación porque lo único que era capaz de sentir era impotencia,realmente no podía más.Ella nunca entenderá estas palabras,jamás,hasta que no las sienta dentro de ella no las entenderá.Ella es así.No podía más.Nunca nadie me ha hecho sentir asi.Me encontraba tan mal y en un lugar tan angustioso que no vi otra salida.Mis sentimientos eran algo secundario porque yo sé con certeza que no podía hacer otra cosa,que tengo muchas cosas que resolver,que entender y que aceptar y además su dolor...no se puede tener a una persona así,no se puede hacer tanto daño,no se puede destrozar la vida a alguien así y,o terminaba con eso o me volvía loca.He sentido y siento vergüenza de mi misma por lo que he hecho,me doy asco.Jamás podré borrar este sentimiento de dentro de mi y con esto dentro cómo íbamos a empezar de nuevo en algún momento.Con esto dentro y el miedo que me producen estos choques es imposible que dé un paso hacia delante,por eso me quedo parada,estática mientras ella se va llenando de tristeza,desesperación y rabia.

4.-No puedo permitirme seguir así.No puedo dejar que todo esto me afecte tanto.Es algo absolutamente desproporcionado que no entiendo pero cada día me da más miedo.Siento volverme loca,como si todo estallase dentro de mi en esos instantes,siento que me rompo,que no puedo respirar,que no veo bien.Me da miedo porque un día traspasaré la línea y no quiero.Y esto ocurre siempre,siempre,infalible,siempre,cada vez que tenemos algún tipo de contacto,siempre acabamos así.Da igual que no grite o que no diga nada,yo me pongo igual porque es lo que se despierta dentro de mi lo que me mata.He contado nuestras disputas a algunas personas y una de las frases que más he escuchado en los últimos años es: ¿otra vez?

5.-He sido una estúpida.Hubo un momento que pensamientos normales vinieron a mi.Fué hace tiempo.Pensé:"bueno,si no se puede,no se puede,ella me ha dado todo y más y yo no sé manejarlo,ni se comportarme como una persona normal en una relación.Las personas se unen y se separan siempre.Es preferible separarse antes de hacernos daño o que ella siga sufriendo más y más".Supongo que mis incongruencias la confundieron siempre.Dar una de cal y otra de arena siempre confunde a cualquiera.Pero mantuve mi postura de querer seguir con la relación rota.Ella también mantuvo su postura.Me dijo mil veces que no ibamos a ser amigas y que ella,pasase lo pasase,seguiría amándome siempre.

Y en los últimos meses he sido más consciente de su empeño,aunque ella lo niegue.Me seguía tratando como si fuese su pareja,a mi esto no me molestaba,pero luego me traía unas consecuencias que si.Además ella me reconoció muchas veces que me iba a tratar igual siempre.

Estúpida por creer que siempre estaría en mi vida.Estúpida por creer que cuando existe el cariño nada se hace imborrable.Estúpida por creerme que dentro de unos años nos reírimos de todo esto tomándonos una cerveza.No.Ella es ella y al final va a resultar no siempre se hace lo que yo quiero.

6.-Su dolor es como una losa para mi.Yo también he sufrido.Ella no lo sabe,pero es la verdad.Me duele infinitamente que no sea capaz de ver que he intentado,como he podido,que esto funcionase.Que pensar en una separación definitiva siempre ha sido para mi el dolor más profundo en mi corazón,algo insoportable de verdad,enloquecedor,aterrador.Lo intenté,muchas veces,pocas con iniciativa,siempre permaneciendo ahí.Me hubiese gustado ser capaz de hacer más cosas con ella.Me hubiese gustado,sinceramente,pero si no he sido capaz no es para condenarme a muerte.Pensar en esto me enferma porque me siento estúpida,retrasada.

7.-Nunca me importó que fuésemos tan diferentes.Nunca.Creo firmemente que vivimos en diferentes planetas e incluso que hablamos lenguas diferentes.Ella detesta lo que más me apasiona y otras cosas ni la inmutan.Yo sé que a ella le apasiona la informática,las redes sociales,entre otras muchas cosas.Yo detesto las redes sociales y soy una analfabeta informática con ninguna intención de dejar de serlo.Vemos la vida de diferente forma y creo que por eso el entendimiento es imposible,que por eso ella no me entiende cuando hablo o cuando le cuento las cosas y se las tengo que repetir varias veces.Pero nunca me importó,es más,creo que si yo fuese una personal normal,hubiesemos sido muy muy felices y hubiese aprendido muchas cosas a su lado.

8.-El tratamiento:

Dice que antes de empezar no se me podía hablar,que estaba fuera de mi,que estaba histérica y que estaba muy mal.

Pronto haré cinco meses y el balance no es muy bueno,la verdad.Si,ya me he acostumbrado a las pastillas y sufro todos los efectos negativos en mi cuerpo.Me siento muy inestable,cansada,harta en muchas ocasiones y he estado a punto de renunciar dos o tres veces.El litio me sienta mal,pero no tengo fases maníacas.Me deprimo con facilidad con picos intensos que llegan repentinamente.

La otra noche vi una pelí que ella me recomendó hace años,Mr.Jones.La pelicula no me gustó y tampoco se trataba de asistir a las Jornadas Intensivas sobre la Bipolaridad.Pero hay un momento que el protagonista habla con su psiquiatra y le dice que echa de menos sus subidas,se lo dice entre sollozos y que duda si podrá vivir así el resto de su vida...Pensé en ella,me hubiese gustado que estuviese a mi lado en ese momento para hablar con ella y para preguntarle cómo se ve desde fuera,con sinceridad y si ella es capaz de entender plenamente esa frase con todas sus consecuencias.Ella no estaba.

Cuando empecé la psicoterapia,mi psicóloga me propuso apartarme de todos los estimulos para que mi cerebro encontrase el reposo que necesita.Estímulos fuera,horarios para todo,ya hablé de la disciplina en otra ocasión.Lo de no verla es algo que me costó entender.Mantuve el contacto con sms y teléfono cuando no debía haberlo hecho.Fuí incapaz.No quise.No soy tan fuerte.Ella nunca entendió todo esto.Dijo un día algo parecido a que ella pensaba que era un estímulo bueno y no lo era.Me volvió a demostrar una vez más que no lo entendia,que los choques y todos los problemas para ella era algo secundario porque su amor,su pasión y sus ganas son su estandarte capaz de vencer mi dura realidad de todos los días.

Cuando entendí las cosas,vi que no verla no era una prohibición,que podía verla si quería,pero que habría unas consecuencias que luego tendría que afrontar con todas mis dificultades y mi estado tan precario.Así que todos estos meses han sido un tira y afloja para mi,en los que he roto la cabeza pensando si quedábamos o no.Los días de las fiestas de mi barrio fueron crueles,mucho,para mi.Creo que no hubo noche que no llorase hasta que en la antepenúltima me prometí a mi misma que serían las únicas en las que no bajaría a rescatarla.Quedar con ella fué repentino e inesperado,un error pero ya no podía más.Olvidé,torpemente y como siempre,pensar en ella.Lo hice pensando exclusivamente en mi.Una vez más demostrando lo egoísta,caprichosa e imbécil que soy.

Me siento débil,sola,cansada y desesperada.He tratado de hacerlo lo mejor posible desde que este proyecto comenzó.He acatado las normas,las pastillas,las pruebas,las sesiones,los horarios,las restricciones y veo con el paso de los meses que no obtengo nada.Nada.Me siento igual de triste pero mucho más perdida,más cobarde,más miserable y más gorda.Rozo muchos días el desastre y parece que llevase dentro una bomba de relojeria.

Me parece bien que reclamase lo suyo aunque mis circunstancias fuesen las que son.Me parece bien porque no tiene por qué seguir pagando un problema que ella no tiene.Ojalá ya por fin vea las cosas con claridad y encuentre a alguien normal para ella.Ella misma se dará cuenta que lo de "amar para siempre" es algo que ell no podrá cumplir,por suerte para su salud fisica y mental.

Ahora no sé lo qué hacer.No sé si seguir o dejarlo.Ya puedo ser como quiera,ya ella no está para tener que sufrirlo y yo antes me sentía mucho mejor que ahora.No lo sé.No es que pensase que el tratamiento fuese una via para volver a estar con ella y tener una relación que merece.No es eso.Pero si pensé que sería el camino para resolver problemas y encontrar respuestas que necesito tener por mi propia supervivencia.Esas respuestas si eran el primer atajo para empezar a tratarla como merece,pero yo no sé si eso llegará.Creo que no y en cualquier caso,ya da igual.Me da cierto coraje tirar por la borda todo el trabajo de estos meses,asi que no sé.Ya lo pensaré,me digo siempe y los días van pasando.Cada día más lejos de recuperar mi cuerpo,cada día más perdida y más desorientada.Sintiéndome por primera vez en mi vida realmente diferente al resto del mundo.

Ella no comprende lo mal que me siento muchas veces,sólo reacciona cuando quedo con mis amigas de trabajo y no con ella.Cuando me voy y no quedo con ella.Su frase "puedes quedar con todo el mundo menos conmigo" me hizo vomitar las dos últimas veces,porque me toca un poco el corazón que me diga esto cuando soledad es lo que siento dentro de mi y cuando estoy perdiendo a casi todas mis amistades y me estoy quedando sola.Sola de verdad porque yo no tengo familia,ni hermanos,ni nada de nada.

9.- Y ahora ¿qué? He pasado dos días horribles.Pensando todo el rato en que tenía que llamarla,que tenía que decirle algo.Algo,lo que fuese.Algo.Mi mente en blanco,ni una sola palabra.Nada,hasta que anoche poco a poco fuí despertando mi cerebro.Ella está harta y ha tirado la toalla.Habla de su eterno amor pero al tiempo deja ver,de cuando en cuando,sentimientos que le salen en frases que no piensa dos veces o dice en momentos de calentón.Lo de no querer sufrir más,lo que escribió en su blog,que ya no le gusto,que ya todo le da igual.Creo que el tiempo hace efecto en su cerebro como en todo el mundo.

Yo ya he visto que ella no estará en mi vida como yo quiero que esté.Ni yo estaré en la suya como ella necesita.Hace bien y menos mal,sería su perdición si lo hiciese.He visto que las dos,las dos necesitamos un verdadero descanso a tanta batalla y tanto destrozo emocional.Ella debería olvidarme.Debería hacerlo como camino a su felicidad.Yo estoy hundida,vencida,acorbardada y avergonzada.Estoy asqueada,triste y dolorida.Perdida y asustada.Será muy dificil vivir sin ella.Voy a pasarme el resto de mi vida pensando que es lo mejor para ella para poder soportarlo.Ella ha sido sin duda alguna una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.Hubiesemos sido tan felices de no ser yo así.Hoy por hoy,con todo lo que nos acompaña y todo lo que yo arrastro conmigo no es posible porque si yo viese una ranura,sólo una,por pequeña que fuese para iniciar de nuevo algo bonito junto a ella,me colaría sin dudarlo.No lo dudaría ni un sólo instante.El problema es que no lo veo,no está y cada día hay menos luz donde me encuentro.

No quiero rencores,ni gritos,ni malas palabras.No quiero que sufra más.Si no puede seguir en mi vida porque es incapaz de verme de otra manera,lo entiendo.No hay dolor más grande.Sonreí anoche porque sin duda ha sido una de las mejores cosas de mi vida.Nunca volveré a sentirme más amada pero tampoco he sentido mayor tristeza y mayor dolor que ahora.