Todo empezó con el poema que me recitaron de memoria con el único propósito de animarme a seguir en este barco y es que,que ella se montase su propia pelicula sin preguntarme nada para cerciorarse,no evitó que yo me plantease lo mismo,pero al revés.¿Me llamaría ella para decirme que está con alguien? Ya le pedí en su día que lo hiciese,pero no sé si lo hará.

Después todo se mezcló.Mis pensamientos son como destellos que se entreveran alcanzando magnitudes altamente perjudiciales para mi,por eso desde el glorioso "estaba muy liada" me siento como un estorbo.Si reclama su espacio,¿quién soy yo para iniciar una invasión? Cada uno tiene lo se merece,dicen y yo misma me lo buscado.

Por otro lado y aquí ella no tiene nada que ver,estoy profundamente irritada con el mundo,con la vida y con todo lo que se menee.Me están centrifugando el cerebro y a la lista se le ha olvidado poner suavizante.Por si todo era poco mi rutina se ha visto inesperadamente rota por una lesión en el hombro.La rutina,para mí,es uno de los pilares básicos de mi existencia.Sin ella,es como si fuese ciega,sorda y desnuda por la calle.

Yo ya no sé si soy más mierda que nadie pero me siento acabada y hundida.El todo está a menos de un milímetro de la nada y que me digan que no aguantaría todo esto si no fuese por las pastillas que me trago todos los días,me parece un chiste de mal gusto.Yo sé,mejor que nadie,el esfuerzo que hago para seguir adelante,para cumplir con lo acordado yendo en contra de mi naturaleza.No necesito halagos,ni palmaditas.He sido niña buena.Vale que las pastillas ya no crean ninguna molestia.Vale que estoy "relativamente" tranquila.Digo relativamente porque parece que lo estoy menos de lo que debiera y mucho más de lo que para mí era habitual.Y ya,aquí se acaban los beneficios.

¿Para qué quiero una vida tranquila y "normal" si tengo que estar prisionera en una cárcel sin barrotes? Antes vivía en libertad y en paz conmigo misma.Ahora estoy encabronada con todo y no me aguanto ni yo.Ya no sé qué es consecuencia de la terapia y qué es resultado de mi jodida vida pero han conseguido que me plantee todo,absolutamente todo,fomentando el miedo y la cobardia en todos y cada uno de mis actos.Yo antes no me planteaba nada de todo esto.Si,sabía que una terapia es poner todo patas arriba y volver a colocarlo.Un trabajo arduo y lacerante,por no decir eterno.Me jode mucho plantearme abandonar algo en lo que he puesto tanto esfuerzo.Creo que por primera vez en mi vida,había puesto empeño.No es cansancio,no es miedo.Sencillamente es lastima,tristeza y dolor.No me importaba sentirme diferente al resto.Siempre ha sido así,desde que era una niña.No me avergonzaba nunca,ni me sentía orgullosa.Primero fué ella la que me hizo desear ser normal porque nuestra relación no ha funcionado por mi culpa,por mis problemas,por mi y sé que he perdido lo mejor que tenía.Luego,pensé que estando empastillada se resolvería todo y no,ahí fué donde me equivoqué porque es toda una vida para rectificar,corregir,limpiar y construir.Me desconcierta mucho pensar que todo lo que he construído está mal,es insano o sencillamente no puede ser.

No tengo grandes aspiraciones.No soy de esas personas que engullen y exigen a la vida cada vez más y más.Me conformo con muy poco,porque me gusta disfrutar de pequeñas cosas que para mí son sumamente importantes.Además,a medida que me voy haciendo mayor entiendo que la vida es mucho más sencilla de lo que parece si nos desprendemos de todos los obstáculos que nos impiden ver con claridad lo que sale de nuestro interior.Estoy convencida que habiendo vivido casi toda mi vida sin tratamientos,no he debido hacerlo muy mal cuando he llegado hasta aquí.

Me han recordado estoy días mi capacidad para soportar el dolor físico y mi incapacidad para el psíquico.No quiero que esto sea visto como una pataleta más de las mías,ya que intento ser tan coherente como soy capaz y objetiva para tomar una decisión.Esto no tiene nada ver con la frustración ni con la impotencia.

Llevaba un año cansada.Era un cansancio crónico y pegajoso que fué apoderándose de todo.Mis relaciones sociales se han ido simplificando hasta ser prácticamente inexistentes.Ahora que ya no estoy cansada resulta que tampoco puedo porque son un estímulo y pueden ser una influencia negativa en mi proceso.Todo porque una recaída comenzó estando celebrando el cumpleaños de una de mis mejores amigas.De rebote estoy volviendo a sentir el cansancio dentro de mi,que aunque no es el mismo,me paraliza de igual forma.Hasta los ovarios estoy de sentirme frenada para todo,porque resulta que lo que hacía antes,ahora me duele,me perjudica o simplemente no es recomendable.Hasta los ovarios de verdad.Me siento desconectada y no me gusta este aislamiento.Antes de dejar de trabajar,mis ojos se habían quedado fijos en esas terrazas de verano repletas de gente bebiendo y engullendo.Miraba hasta que las ganas de llorar me asfixiaban.El otro día también me imaginé a la "liada" sentada en mi terraza preferida con una cerveza delante.¡Qué buenos ratos tuvimos! Sonreí pensando que un día de estos me bebo una cerveza,una,dos o las que hagan falta y si convulsiono después que llamen a los servicios de emergencias que para eso están.