Durante y despues de esta recaída me he hecho algunos planteamientos evitando llegar a conclusiones banales que puedan marearme más de lo que estoy.

El primer planteamiento es haber reconocido que recaídas habrá muchas,que algunas podré evitarlas y otras no,que algunas las provocaré yo inconscientemente y otras no,pero que en cualquier caso la remontada siempre dependerá de mi esfuerzo.Esto no es nuevo.Ni siquiera me he llevado un chasco por tener una recaída ahora que estoy en tratamiento.Ningún tratamiento es la panacea de mi vida y considero que la mejor forma de hacer frente a esas recaídas forzadas o no, es la constancia y la prevención,es decir ir un paso por delante...y aquí es donde comienza el planteamiento dos.

Siempre pensé que sabía lo que tenía que hacer para estar bien.Lo he hecho cuando he querido y cuando he podido,pocas veces cuando debía excepto en momentos puntuales en los que mi vida ha estado al límite.Ahora pienso que quizás me equivoqué muchas veces y fomenté mis problemas de manera inconsciente.Me desconcierta mucho esto.Llevo muchos años así y tengo referencias muy arraigadas,si me las quitan o las diseñan de nuevo,no sé cómo voy a saber manejarme.He llegado a todos estos planteamientos observando las pautas que me han marcado.Son exactamente las mismas de las que me alejo cuando estoy mal.Ignoro si estas pautas se mantendrán o irán desapareciendo paulatinamente para dejar un mayor espacio de movimiento,pero no dejo de sentirme muchas veces como si fuese contracorriente.Aquí aparece el repugnante planteamiento tres.

Digo repugnante porque cada vez que pienso en esto siento naúseas.Estar bien.Estar mal.Partiendo del punto que estoy convencida que mi concepto del bien y el mal es tan ambigüo como yo misma,creo también que es diferente al resto.Entre otras cosas porque los demás parecen estar sometidos a juicios y valores que yo no he conocido ni me han inculcado y tambien porque mi desarrollo personal no se asemeja a ninguno otro que conozca y sobre todo porque considero que todos los seres humanos somos diferentes y cada uno tenemos una forma de pensar o sentir,única.Sé lo que es estar bien.Lo sé y ahí no puedo estar equivocada sobre todo si me baso en lo físico exclusivamente.Pero quizás si pueda estar pensando erróneamente en lo emocional.Por ejemplo:este estado soporífero mental que me traen las pastillas.No soy la primera que echa de menos la alegría de la vitalidad,ni la velocidad.Parece ser que lo bueno,el bien está en esta lentitud mental y francamente,no sé si voy a ser capaz de soportarlo sin morir de aburrimiento.

Me parece muy gracioso lo de la disciplina.A lo largo de mi vida ha estado presente siempre y he sido criticada en infinidad de ocasiones por la rectitud que yo misma me imponia para conseguir mi objetivo fundamental.Bien,ya se sabe que mi anorexia es la culpable de todo esto.Ahora bien,tanta crítica,tanto todo y ahora resulta que me meten en otra disciplina para salir de este trance.¿En qué quedamos?¿Disciplina si o no? Y mucho más gracioso es someterte a una disciplina que no me he impuesto yo,pero esto es muy enriquecedor,es cómo ver las prácticas de materias desconocidas para mi hasta el momento,y reconozco que paralelamente estoy aprendiendo un montón de cosas que me apasionan y que seguiré aplicando si algún día vuelvo a volar en libertad.Siempre he cuidado de mi.Siempre porque mi vida,entre otras muchas cosas,es algo sagrado que debo conservar.Habré podido hacerlo mejor o peor,pero sé que nadie lo hubiese hecho mejor que yo en mis circunstancias.Ahora ya no cuido de mi.Hago lo que me dicen que haga,como si me hubiese tomado unas vacaciones.Acato las pautas.Todas,con compromiso y seriedad.Cueste lo cueste porque sigo necesitando saber si todo esto va a suponer tener algo que quiera conservar el resto de mi vida.No quiero tener la sensación de haber hecho las cosas a medias,ni de haberme esforzado todo lo que podía.Al fin y al cabo,nadie mejor que yo para zambullirse entre la displicina.

Llevaba años sin fiarme de lo real.He perdido ese concepto y me hace sentir muy mal porque me parece increíble que algunos días me sienta tan mal y otros tan bien.No me parece "normal"  todo esto y no me da ninguna confianza,la verdad.Es como si todo se derrumbase.Tampoco quiero perder la perspectiva y no olvidar que una terapia consiste en eso,en desmontarte por completo para volver a colocar cada cosa en su sitio.Hoy comienzo a sentirme bien y hace unas pocas horas la existencia era algo insufrible.Hoy de nuevo la tranquilidad vuelve a invadirme y el bienestar se va expandiendo por todo mi ser.Hoy me siento capaz de seguir adelante y de continuar con este proyecto.