Más o menos llevo tres meses en tratamiento y todavía me cuesta menos pensar en las cosas malas que tengo que soportar que en las buenas.Tampoco he dejado de preguntarme en ningún momento hasta cuando seré capaz de mantener todo esto.Si,porque que esté haciendo todo lo que me dicen no significa que esté dispuesta a mantener esto para el resto de mi vida.Tengo ganas de saber,de descubrir o como mucho sentir qué pasa cuando estoy más cerca de ser una persona "normal" para poder decidir si me interesa o no.Sé que estas pastillas cambian el modo de pensar y la psicoterapia también,asi que llegado el momento no sé lo que ocurrirá,ni siquiera si llegará el momento.

Desde que comencé a hoy ha habido cambios.No soy capaz de saber si muchos o pocos.De lo que si soy capaz es de tener muy claro que muy pocos me gustan.Me gusta estar más tranquila,me gusta haber dejado de tener sueño las 24 horas del día.Me gusta cómo pienso las pocas veces que consigo hacerlo.No sé bien explicar esto pero es como si el pensamiento fuese un tunel sin caminos adyacentes ni entretenimientos destartalados por el camino.Me gusta no estar siempre cansada y cuando lo estoy no es lo mismo porque se pasa a la mañana siguiente.Me gusta levantarme por la mañana y sentirme tan bien....si,me gusta mucho.Cada 10 días me suelen joder todas estas sensaciones con el litio,pero a las 48h pasa,sencillamente,pasa aunque mi paciencia nunca se acuerde.Estas cosas que me gustan son efímeras.Ocupan instantes fugaces que van y vienen sin que yo sepa la razón.

Tiendo a recurrir a ciertas cosas que ahora debo mantener alejadas porque de lo que se trata es de mantener mi cerebro lo menos estimulado posible para que no se emocione y no comience a funcionar a la velocidad habitual.Me siento coja en muchos momentos del día y eso me entristece un poco y aquí comienzan las cosas malas y es que,al fin y al cabo,mi naturaleza es la que es,con o sin pastillas que me frenen.

Echo de menos SENTIR,sentir todo lo que hago,todo lo que sale de mi o lo que se queda dentro.Echo de menos la intensidad y la emoción y sobre todo echo de menos mi ritmo porque esta lentitud soporífera que me invade,me parece tan tediosa como patetica.Desde luego,si es así como se sienten el resto de los mortales,no me extraña que estén todos tan posados.El otro día escuché como alguien explicaba la exasperación que le producía esta lentitud global y que ella pretendía motivar a todos los que estuviesen a su alrededor para que todo se acelerase y así poder ella aumentar su velocidad,también.Me pareció tan sublime su explicación como sorprendente,porque yo me siento igual.

Mi cerebro ya no juega en sus ratos de ocio.Antes había muchos juegos que me divertían mientras realizaba otras actividades mecánicas.Ahora ya no.Las pocas cosas que puedo hacer que me gusten y que no supongan un estímulo ya no son lo mismo,ya no me producen lo mismo ni me satisfacen igual.En realidad,no he vuelto a sentir esa satisfacción interna desde que estoy medicada.Satisfacción,para mí,es sentirme plena,rebosante con algo porque no hay nadie que pueda hacerlo mejor que yo.

A veces me pregunto,esto ¿de qué va? ¿Acaso es como si tuviese que reiniciar mi sistema? ¿O se trata de aprender a vivir con mis nuevas limitaciones? Entonces,¿qué ocurre? ¿He cambiado unas limitaciones por otras? No sé.¿Qué pasa cuando el tratamiento,hablo exclusivamente de fármacos,me traen unas consecuencias mucho más nefastas que mis brutales ciclotimias? Los médicos no tienen ojos,tienen embudos y la parte más grande está incrustrada en sus órbitas.

Pocas veces soy consciente de lo que me cuesta sacar un día adelante sin ser chica "mala" pero cuando me doy cuenta,me entran unas ganas tremendas de llorar y no parar porque vivir así me parece una auténtica mierda.Para esto no hay pastillas que curen,las hay que frenan y que disfrazan,pero dentro sigue habiendo lo que hay y yo lo sé.Lo siento dormido dentro de mi.

Estaría dispuesta a renunciar a ciertas cosas para el resto de mi vida.Dispuesta a ceñirme a los horarios impuestos y mira que son coñazo algunas cosas.Pero,sin embargo,dudo que estuviese dispuesta a dejar de SENTIR como lo he hecho siempre.También me resulta tremendamente doloroso tener días como los que tuve hace cuatro.Quizás dentro de un tiempo todo esto habrá dejado de importarme y ya no me afectará tanto.Quizás ya todo me dé igual.Por eso lo escribo,para no olvidarlo y para que si eso llega,estas palabras me lo recuerden y me sirvan para volver a mi senda.