Ella es mi herida más profunda,la que nunca cerrará ni se secará.Mi vergüenza y mi dolor.Mi rabia y mi desesperación.Ella es mi hora eterna donde el vacio se mezcla con la locura.

Si un día dije que no quería volver a verla fué porque yo sabía que nada cambiaría y volvería a herirla una vez más y otra más y otra más.Siento tanta rabia dentro de mi que me partiría en dos ahora mismo.Me enloquece sin compasión sentir,una vez más,que siempre es igual.Como un puñado de botones que van pulsándose solos,uno a uno sin detenerse.Misma acción,mismo efecto.Lo sé y aún sabiéndolo lo hago otra vez y otra más y otra más,así,siempre.No soy capaz de salir de este círculo.No lo soy.Por eso me rindo,me rendí hace tiempo.No soy capaz de cambiar ni una sola acción como tampoco lo soy para cambiar un pensamiento o un sentimiento....Cerrar los ojos para imaginar otro tiempo,otro lugar...para soñar tan sólo un instante que éramos felices.La realidad mutará por si misma pero yo seguiré igual,atrapada en esta locura que me rodea.Que si necesito un tratamiento farmacológico,una psicoterapia,una dieta hipercalórica,un preparador físico,¿preparador físico?,que si necesito ingresar,que si necesito dejar de trabajar,que si necesito,que si necesito...¿Donde coño estoy? No me encuentro.Todos y todas se vuelven hostiles cuando me tienen delante.Son tan falsos y falsas.Fuera ya no hay nada que me interese y dentro,lo de dentro está putrefacto.Esta vida ya está vendida y no soy tan gata como para tener siete vidas.Un error.Todo ha sido un error.Pero ella ha sido una gran realidad.La más bonita de toda mi vida.Es maravilloso porque eso sólo lo tienes una vez en la vida.Asi que,bien.Lamento profundamente ser yo la que estuviese al otro lado,la que apareciese justo,precisamente en ese momento,pero...me enganchó y luego la enganché yo a ella.He llegado a la conclusión que no estoy capacitada para dar amor.No sirvo para amar,sencillamente,nunca he servido y ahora ni siquiera sirvo para dar placer.Algo que antes me apasionaba.El paso del tiempo sólo me ha servido para potenciar mis defectos y hacerme más débil para los demás.Yo ansio que vuelva ese soldado que a base de displicina rectisima me convertía en un ser perfecto.Pero no viene.Ni siquiera responde a mis llamadas desesperadas.Los días pasan.Me avergüenza reconocer el deterioro....es como una bola de nieve que crece mientras va cuesta abajo sin frenos.Me llaman cobarde,histérica.Me llaman miédica,vaga.Si.¿Por qué no quiero verla?¿Por qué tengo que decirle a todo que no?¿Por qué me quedo tan parada que me da igual tenerla en el aire mientras espera una respuesta mía?No me da vergüenza que me vea en este estado tan deplorable.No es eso.No puedo explicarle lo cansada que me siento porque no entendería ni una sola palabra.No puedo contarle que no tengo ganas de nada y cuando digo "nada" es eso,Nada.No puedo dejar de llorar y maldecirme por tener que soportarme todos los días.Yo también me enfado.Si.Cuando lo hago,me repito a mi misma que es mejor largarme y dejarla vivir.Soy lo más cruel y despiadado que ha podido parir una madre.Mejor así.Ella irá olvidándome poco a poco hasta sustituirme y yo me ahorraré muchas crisis de nervios por mis propias gilipolleces.Pero luego todo se borra y todos los amargos momentos transformados en recuerdos férreos en mi cerebro se dulfican empalagosamente.Si yo me hiciese el mismo daño que le he hecho a ella ya estaría muerta,así que es mentira y no sé cómo ha sobrevivido a mi todos estos años.El amor te hace poderosa,ella es poderosa.Tenía que haber contestado a ese mensaje mucho antes.Muchas veces voy en contra de mi, ¿también con ella? No lo sé.A veces pienso que si porque ya habría olvidado hace muchos años.No quiero que ser acerque a mi.Lo que quiero es nacer de nuevo,nacer normal,aunque sólo fuese para tomar una decisión y ser coherente con ella.Pero parece que la decisión se queda en un simple comunicado verbal porque dentro de mi retumban otras cosas.Tremendo.Quisiera cerrarlo todo y no saber nada de nadie.Efectivamente,ojos que no ven,corazón que no sufre.Debería sentirme anestesiada,debería no sentir.Tengo suficiente química en mi cerebro como para que se le caiga la baba a cualquiera,pero yo no tengo esa suerte y todos los días tengo que ver salir el sol,por las noches la luna.Infinitamente.Podría pasarme el resto de mis días diciendo una sola palabra pero ni por esas conseguiria sentirme mejor.Me consuela,me reconforta y me da calor en las noches frias pensar que para ella lo malo ha terminado,que desde ahora todo será bonito y suave y como ella.Mientras,seguirá haciéndome sonreír pensarla sonriendo con esa deslumbrante y cegadora sonrisa que me venció y me hizo ver la realidad.Mi propia realidad y descubrir lo miserable que se puede llegar a ser cuando el sinsentido se apodera de tu vida.No estaba esperando que fuese hoy para escribir todo este conjunto de tonterías,podría hacerlo cualquier día que no fuese hoy,pero ya lo dije una vez y dado que no puedo cambiar absolutamente,me reitero,todos los 29 son suyos y suyos lo serán siempre.Eternamente porque me agita por dentro,me arrastra,me posee,me fulmina,me mata,me duele,hasta mis lágrimas son de ella.Sin razones,ni motivos,con la estupidez que me caracteriza,sin saber explicar lo que otros suponen básico o simple.No hay canciones porque ninguna se ajusta.Sin más,ya ni siquiera cerveza,ni bailes,ni luces,ni nada,sólo días infinitos idénticos.