Otra vuelta de tuerca dirían algunos pero tu te vas y yo me quedo sin saber qué decir como una estúpida adormecida en su escondite porque este empeño mío ha fracasado igual que todo lo demás.

Sé que todo esta mal,que yo me equivoqué desde el principio hasta el día de hoy.Sé que tus palabras más allá de la crudeza son ciertas...y yo me quedo como una estúpida adormecida en su escondite.

Despues se deja el teléfono en su sitio y todo se vuelve gélido aún estando en el mes de Julio.Me invade una sensación de mareo y agotamiento que me incapacita para hacer nada más y me tumbo,suspiro,cierro los ojos,quiero desaparecer,quiero...¿qué es lo que quiero?.

Te vas y lo peor de todo es que sé que tengo que dejarte marchar,que ya no sirve de nada retenerte porque es injusto,inhumano y no tiene ningún sentido.Durante todo este tiempo he sentido pavor ante tu marcha,imaginar tu ausencia ha sido mi pesadilla más temida y sin embargo en el fondo de mí sabía que tarde o temprano ocurriría porque me faltan argumentos,me faltan hechos y me sobra miedo.

El vacio es tan grande que se estremece cada rincón de mi cuerpo.Las horas se paran y los minutos no se cuentan,caen como losas en mis hombros.No saber qué decirte es algo que me enfurece porque parezco un vegetal que ni sufre ni padece.Pero te aseguro que todas,absolutamente todas tus palabras se quedan clavadas y resuenan dentro de mí con la misma nitidez que tú las has pronunciado.Oírte decir que no quieres volver a verme nunca más es lo último que yo quería oírte decir y he vivido años con la esperanza de creer que nunca jamás oiría esas palabras de tus labios.Equivocada estaba.

¿Sabes? Prefiero que me apalees,prefiero que me insultes,que me reproches,que me repitas lo mal que he hecho las cosas contigo,lo prefiero por mucho que me duela porque yo sé que desde el dolor y la tristeza pocas cosas se consiguen y tienes que olvidarme, prefiero que lo hagas desde el odio,será más fácil y tú saldrás ganando.

¿Qué se supone que tengo que hacer?Salir como si nada hubiese pasado.No entiendo por qué tengo que estar así,no entiendo por qué tengo que sentir este dolor dentro de mí que no me deja ni respirar.No puedo seguir mi día como si hubiese resuelto un archivo más porque no puedo dejar de pensar en tí,en lo que harás desde este momento,dónde irás y con quién estarás.No puedo,por mucho que lo intente no puedo.Me siento tan imbécil.

No puedo hacer nada.Ya no sirve de nada y además ¿qué voy a hacer si ni siquiera sé lo que yo misma quiero? No puedo seguir amargándote la vida de esta forma,no puedo seguir "torturándote" como tú dices,no puedo seguir haciéndote sentir una mierta.Me avergüenzo profundamente de mí,creo que efectivamente vas a ser más féliz sin mí.Es fácil,porque muy pronto te darás cuenta que cualquiera puede darte lo mismo que yo y sin dolor.

Eres una mujer maravillosa y la que te tenga será la más afortunada de la Tierra.

Pérdoname.Ahora desde el miedo y desde lo invisible es fácil decirte las cosas y las palabras fluyen empujadas por estas lágrimas que caen solas.Ahora sé lo que me espera porque cada vez que te alejas lo veo de lejos.Siempre he tenido la esperanza que no fuese definitivo,que tarde o temprano volverías,pero esta vez es diferente y creo que es para siempre.

Yo no sé si voy a poder mantenerme lejos y en silencio.No lo sé.Será horrible,las dos lo sabíamos.Pero al fin y al cabo es lo que merezco por egoísta,imbécil,por no saber lo que quiero,por no tener valor.Quizás necesite tiempo,tiempo,quizás tenga una venda en los ojos y necesite dejarla caer al suelo.Tampoco lo sé.

Y ahora ¿qué?