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Yo quisiera... poder hacer lo que me dé la gana detrás de la cortina de "la locura".Asi,arreglaría las flores,todo el día,pintaría el dolor,el amor y la ternura,me reiría a mis anchas de otros,pero sobre todo me reiría de mí,construiría mi mundo que mientras viviera sería mio y de todos.

                                                                                                                            Frida Kahlo

Fué a mediados de la semana pasada cuando ella me inoculó su ponzoña con un laser a distancia.Estoy segura que lo hizo porque sabía que era el único camino para disipar de mi pensamiento su último apotegma.Tratándose de ella no existen chalecos salvavidas,ni un neopreno salvavidas le hubiese impedido hacer blanco porque ella es perniciosa y malévola.El tiro fué tan certero como eficaz.

Su apotegma me hizo ver que nunca me había amado pero da lo mismo,ya lo ha borrado porque su ponzoña es tan poderosa que casi todo lo transforma y lo que deja, lo torna en insoportable dulce melancolía...

"El verdadero amor es el que sólo desea la felicidad de la persona amada,sin exigirle a cambio la nuestra" dijo Benavente.

De diferente manera,este año he perdido personas.Personas.

Perdí a mi querida profesora de inglés,una gran amiga realmente.Semanas antes recibí un correo suyo en el que me comunicaba que tenía un tumor muy avanzado y que había tomado la decisión de hacer nada evitando así,ser una carga para las personas con las que vivía en ese momento.Absolutamente conmovida le contesté que la admiraba profundamente por haber sido capaz de tomar esa complicada decisión.Algo dentro de mí se removió...Los miles de kilómetros que nos separaban me dejaban atada de pies y manos.Me hizo pensar en la calidad humana,en la infinita generosidad más allá del afán de vivir a cualquier precio.Recibí la noticia de su muerte echando de menos un último abrazo,sus ojos azules y su dulce voz...Sé que me adoraba desde que yo era una bebé.Además de inglés,me enseñó otras muchas cosas y fué ella la que despertó algunas de mis pasiones.Siempre me animó a dedicar todo mi tiempo a las palabras.Ensalzaba mis supuestas cualidades tanto que conseguía hacerme sonrojar fácilmente.Le irritaba mi dejadez y mi distracción en lo superfluo.Recuerdo que cuando descubrí el dibujo y más tarde la pintura provoqué en ella una mezcla de sentimientos entre la alegría y la frustración porque pensaba que los colores terminarían apartándome de las letras.Pero al final,sólo ella entendió que las letras siempre han sido la obscuridad y la tristeza,lo profundo,mientras la pintura es la alegría,la calma,mi descanso...Me llamaba Pet y jamás la olvidaré.

También he perdido a dos de mis mejores amigos.Ellos no han muerto,pero ¿acaso hay alguna diferencia? Si la hubiese,creo que incluso sería peor.Ambos estuvieron en mi vida veinte años.Una se alejó al tener un hijo y el otro...ni siquiera lo sé.Siempre he respetado la voluntad de las personas y jamás he pretendido restar ni un ápice de libertad.Aún así no he aprendido,todavía,a evitar sentir tristeza porque el cariño permanece intacto y ya no hay ocasión para demostrarlo.Imagino,desde aquí,que sus vidas llevarán tanto ruido que no se habrán percatado,aún,de mi ausencia,pero en la mía,que cada vez hay más silencio,si se nota la de ellos.

Después del verano,una compañera de trabajo también se marchó.La vida es jodidamente puñetera y la naturaleza dura y cruel.Conocí aquella noche la unión que se siente cuando un grupo de personas sienten lo mismo.Una unión poderosa,inquebrantable que nos hizo más fuertes ante la muerte y ante la vida.

El vacío que dejan los que se marchan no es sustituible.En un lugar dentro de nosotros les hacemos un hueco único para llevarles siempre en nuestros recuerdos y pensamientos.

Tuve otras sacudidas no menos traumáticas.Siempre entre la vida y la muerte.El ingreso de mi madre y la posterior intervención me sirvió para verme,de nuevo,alejada de ella para poder soportar el miedo que sentía si pensaba que la podía perder para siempre.La noche siguiente a la intervención la pasé junto a ella en el hospital.Por un instante y mientras ella dormía,imaginé en lo que ella pensaría y sentiría si supiese las veces que he jugado,conscientemente,con mi vida llevándola al límite.En el placer y la libertad que he sentido en esos minutos.¿Habría sentido el mismo miedo que yo si pensaba perderla?¿Habría entendido mi necesidad innata de estar en el borde para poder recuperar mi centro?No.No.La mayoría de las personas no son tan conscientes de sus vidas ni de sus muertes.

Al tiempo,a una muy querida amiga le diagnosticaron un cáncer tremendo y por casualidad o no,yo fuí la primera en saberlo,antes incluso que ella.En aquel instante brutal me ví superada,absolutamente desbordada,tanto que cinco meses después,estoy segura que algo dentro de mí se ha quedado "tocado".

Cada vez que voy a verla me da lecciones de valentía,de fuerza,de coraje y yo me siento tan pequeña a su lado...La miro y es muy difícil no dar señales de espanto ante la imagen que ofrece,pero ella siempre me regala su sonrisa,su agradecimiento.Dice que está en deuda conmigo y yo le tomo el pelo advirtiéndola que es mejor que no me invite a comer.Hablamos,cuando puede,de la vida.Ella me cuenta o me escribe en su pizarra todo lo que aprende de quimio y radio.Parece que estamos haciendo un master juntas.Yo le cuento las cosas del trabajo,los chismes,mis problemas y la regaño por haberme dejado tan sola y ella se rie,como puede,y me recuerda que siempre seremos Zipi y Zape.Algún día todo este horror terminará para ella y volverá a vivir como desea.Tengo ganas de verla de nuevo,como antes y por supuesto,no olvido mi promesa...dejaré de fumar en cuanto me sienta con ánimo.

Ella ha cambiado.Creo que las personas entienden a sus semejantes cuando viven o tienen las mismas,o parecidas,circunstancias.Entonces su comprensión se hace más grande.Mientras no sea así es inútil tratar de explicar cosas que el otro no ha conocido nunca porque por mucho que te esfuerces,nunca conseguirás transmitir la idea auténtica.Por eso,ella ahora me entiende mejor,porque ella tampoco es normal ahora.

El ser humano es frágil por naturaleza.Si dejase de creerse dueño del planeta y tuviese más presente lo que más cerca tiene,lo básico y lo esencial,la vida sería mucho más sencilla.Mi querida amiga ha aprendido a distinguir lo que es importante y lo que no.Ha descubierto que la vida no se llena de ropa,de coches,de casas,ni siquiera de personas,que la vida se llena de sentimientos y sensaciones.

Yo también he aprendido.Tanta pérdida me ha demostrado que nada es para siempre y lo que hoy tenemos,se irá mañana.No somos dueños de nada,ni de nadie,ni siquiera de nuestra propia vida...Pero me queda por aprender porque me cuesta aceptar la pasividad de los que se alejan y hacen de los años compartidos estiércol.

Un regalo,porque hoy es 31 de diciembre de 2011 y faltan unos segundos para que acabe este año.

No me acuses,te ruego,por la excesiva calma

o la tristeza del rostro,cuando estoy a tu vera,

que hacia opuestos lugares miramos,y dorarnos

no puede un mismo sol la frente y el cabello.

                                                                                             E.Barret

Vaca es el principio de la palabra vacaciones.La razón es que la vaca es un ser perezoso por naturaleza y las vacaciones es un brote de pereza sintomático al que el ser humano se entrega gozosamente en cuanto tiene la menor oportunidad.

Mi archi conocido pavor a este período del año se vislumbra,esta vez, con algunas novedades,que me tienen a la espectativa.A poco menos de una semana aún no percibo señales de miedo ni angustia.Es más,lo único que presiento es,indiferencia absoluta.He repetido varias veces que si pudiese aplazaría mis vacaciones a noviembre.Por supuesto ni me he molestado en dar razones,pero las tengo muy claras.Son varias: primera,estoy bien,hacía muchooooo tiempo que no me sentía tan bien físicamente.No hay cansacio enfermizo y mentalmente estoy genial.Por tanto,mis vacaciones serían más útiles en noviembre cuando si necesitaré descansar y además hará frio.Y segundo: estar de vacaciones y sumergirme en mi régimen psiquiátrico no me seduce en absoluto.La única ventaja con la que contaré será que ire más suelta de tiempo y en vez de estar todo el día con la lengua fuera,me agobiaré,simplemente,teniendo que mirar el reloj todos los días para llegar a tiempo a mis citas.Ahora tambien he descubierto que este era otro de los motivos de mi cansancio... todo el día de aquí para allá con mi pobre cerebro intoxicado de tanta tonteria.

Me siento como una vaca perezosa que no quiere moverse.Pienso en la terapia,en el grupo,en los electros,en las analíticas,en las RM y me doy cuenta,todavía más si cabe,de lo a gusto que estoy viviendo este mes de agosto.Si,es verdad que sé que lo necesito,que tengo que hacerlo pero también veo ahora con mayor claridad que necesito un poco más de espacio para no sentirme asfixiada ni tan presionada.

No me he desmadrado este mes.Podía haberlo hecho.Podía haberme pasado las normas por el forro y no lo he hecho.Las he mantenido,he incluso creo que les he añadido el sentido común que les faltaba.Tanto,que ni me ha costado,ni he tenido que pensar en lo que hacía.Sé que estoy mejor cuando duermo lo justo.He empezado a tener actividad física sin sentir ningún tipo de obsesión.Me he tomado las pastillas.Cuando he tenido ocasión y he querido,me he bebido una cerveza y pienso seguir haciéndolo siempre.He vuelto a escribir cuando me dieron permiso para hacerlo.Entendieron al fin,supongo,que no necesito coger un bolígrafo para escribir,ni siquiera manos,que mi cerebro "escribe" siempre.Obviamente ni me molesté en comentar esto.Igualmente,en ese tiempo de restricciones pinté dos cuadros que estoy deseando plasmar en lienzo para poder disfrutarlos.No leí,eso no,pero ya puedo leer,con permiso claro y tiempo me faltó para quedarme entre Wilde y Baudelaire llena de ilusión.

Y es que cada vez estoy más convencida que he empezado a mejorar cuando mi vida se ha hecho menos rígida.No discuto que necesitase un tiempo de estrecheces para que mi objetivo se hiciese lo más pequeño posible y me permitiese centrarme en el proyecto que comenzaba.Pero es cierto que necesito mis "cosas" para sentirme plena.Asi que ¿cómo no voy a sentir pereza?

Tampoco ha sido un tiempo fácil para mí.He tenido adversidades que me angustiaron pero que manejé sin saber todavía cómo pero que no me pasaron factura.Por tanto,me planteo ahora qué sucederá cuando empiece mi dinámica psicoterapeútica.No quiero empeorar y me parece imposible sentirme mejor de lo que me siento ahora mismo.Tengo la esperanza que hayan perdido mis datos y que no se puedan poner en contacto conmigo o mejor todavía,que se hayan quedado pegadas a cualquier hamaca de cualquier playa del mundo....

..... porque son numerosísimas las veces que nos olvidamos que todos los seres vivos tienen derecho a morir dignamente y porque de nada sirve la voluntad de las personas en sus últimos momentos.